我说你好，你说打扰。

开始一次，就换一个说话的地方。

我不想再为谁再保留什么了，内些删删减减的博文，让我好辛苦。

就这样吧。

昨天在天台上吃了烤串。

现在在听卡奇社。

刚泡过澡，浑身发虚。

我该怎么形容现在的生活呢。我不知道。真不知道。

我就稀里糊涂的忘了很多以前，好像我根本没有活过一样。只有偶尔出现在梦里的情境，但是一觉醒来，只有我身边的属于我。

我的经过在吞噬我的现在。

我强迫的接受，然后心安理得。

我只能这样。

我也不想这样。

我终于发自内心而且五体投地的可怜你了。

真的。

我对我以前对你的种种的苛刻要求感到抱歉，我对我甚至把你称之为男人感到懊悔万分，我他妈的简直就是做了回同性恋人士。

你能感到我发自肺腑的同情吗？我估计你不能。我终于明白你要的到底是什么了！大概此时你还在自欺欺人，说不知道自己的需求。oh,god。

今天是个好日子～～～ 啦啦啦啦啦

你跟我一样吗？

费劲吧啦的在生活中煎熬，给自己熬一碗苦汤。

喝了，过去了。再熬，再喝。

这样遥遥无期的守望一颗糖果。

或许爱情有发生过，又或许感动也有发生过，再或许是我误会了。

--“你烟抽的够勤的啊”。

--“跟你好的时候我开始抽烟，咱俩多久了我的烟龄就有多久了”。

呵，我忽然在遛狗的时候想到这段对话。

我忽然想到了初三，想到了下着雨不打伞的我们。空气的味道那么类似。我还忽然想到了那段惨烈的时间。居然疼痛感还在。

在最不懂得爱你的时候，爱上了你。就像《后来》里唱的那样。

然后，以后的诸多的经历还是没能让我长进多少。就像纸上谈兵的战役一般。完了，开始了。如此循环。

你又有多牛逼呢，你怎么如今变的像土大款一样。

为什么你成了土大款我还不鄙视你呢？

偶尔想到过去的感觉，怎么没有别人说的那般美好呢？

正因为这感觉太TM不对付，我才拒绝再有事情发生，我就是怂，我不想再有事情让我怀念了。我受不起了。

我的心理年龄测试显示我已经41岁了，这太突然了。我还喜欢上乐此不疲的回忆起往事。这这这，不能接受的衰老。

跑题了。

看，我那限量的爱情消耗的那么不轻不重的。因为，这只与你的烟龄有关。

当然你并不是最操蛋的，但，你是不是诱发我日后做了一些傻逼的事就不得而知了...

不知道该起个什么标题，突然想到，关于明天的事，我们无从知晓，那就从后天开始吧。

后天，我做了个特普通的人，和梳着辫子的青壮年们一样，考虑晚饭做什么吃，考虑周末去哪玩，考虑怎么赚钱，考虑什么时候退休？

后天，关于爱情，离我越来越远。我越多的怀念你，你，还有你。想你们当初和我在一起时的样子。

我不敢告诉你，其实，我有想你，你一定会误会。我是多么积极健康的生活。可我还是会怀念起你。那么多年以后，你在我们经常散步的大路上好友重逢一般的拥抱了我。我们在你车上，偶然听到那部老电影的主题曲，我只轻轻的说，我们一起看的这部电影，然后，你把声音调大。一曲完毕，我们各自回家。

爱情，被我像扭吸管一样的，从此通不了气儿。没有出口。

我只想告诉你，这想念已经满溢。你会不会还像上次一样，在我想你想到爆的时候，突然出现。然后再消失。

这就是后天，也许，后天梦想都会实现。

我常在想，我的一生必定会很纠结的生活，因为，我有那么多无法照进现实的梦想。

后天，你千万不要误会，我只是想了下你而已。

后天，明天再说吧。

我看到，一个年轻的姑娘正在重蹈我的覆辙。

我看她做着疯狂的事情，听她说着疯话。

在某个下雨天或是某个艳阳天。

我已经收敛起了那些自以为是。

我的少年，我曾在你的虚情假意前驻足观望，啊，我是多么他妈的天真。

我快记不起你的样子了，我有对你说过些什么吗？

类似于我爱你。

又或者你相信过吗？

曾经最爱的少年，被定格在早春的放学路上。

我一直固执的觉得爱情是不朽的。

最近有年轻的孩子常跟我提到爱情，我居然想去拉屎。

这就是我现在对爱情的唯一想法。就是闲来无事的排泄物！

想想曾经啊，提到爱情就俩眼放光的主儿。也曾对喜欢的少年说过我爱你吧，我怎么就连起鸡皮疙瘩也变得精疲力竭了呢？

想好好过生活，其实不难，一点也不难。

就是让内些东西死掉。

吃吃喝喝，忙忙碌碌。

最近听见太多关于青春的字眼儿，电视上，广播里。呼央呼央的青春，铺天盖地的，听的我真他娘的惭愧。

我该怎么跟我的孩子描述我的青葱岁月呢？--一切尽在摸索中前行......

哎，我他娘的曾多努力的热爱生活啊，热爱的那叫一个意乱情迷。

哎，我他娘的曾多迷信爱情啊，迷的都不信了。

就这样挥霍卫生纸一样的，把自己的青春挥霍的除了感伤就是悲秋。那些污点一样的点滴过去，布满在别人看不见的地方--又丑又臭。

我已经很少喝酒了，因为开车的原因。不过说实话，我还挺想再喝醉一次的。我想知道，现在的我，醉的时候，是哭的还是笑的。我还想知道，在酒精作用下的清醒中，我想看到谁？还会不会那么清楚的唱歌或是背诵电话号码。

我终于和你们一样了，终于游走于虚情假意中，终于面无表情的应酬，终于不再相信了。

我多轻松。

我多轻松。

累的我啊，浑身疼。

我看了看以前写的矫情字，我的妈啊，怎么那么苦逼啊。

一个小时的痛仰，外面乘凉用了半小时。也不知道“陈小北”被收录在某张唱片里没有。

我又把名字和大概的装修温习了一下，修改了一下。

去了百安居买了个烧烤架子，准备在大晾台上烧烤用。想想就爽。

下周有人结婚，我还在想去还是不去。5.1去不去泰山呢？生日前还想整个单反。

我对开心上偷菜的勾当觉得没意思了，我的没常性发挥着一如既往的作用。哎。又少了个乐儿。

关于青春、幻想、欲望、激情......这些事，我悟了一大部分。

一个要奔三的人，怎么还能像18岁时一样，去惹上一身的麻烦，然后撇撇嘴走人？

或许朴树有一天也会像隔壁老张一样....

2009草莓音乐节艺人全名单公布
　　
　　3个舞台，67组国内外艺人，20000平米超大草坪，草莓音乐节将在北京春天的五一展开狂欢。首届“草莓音乐节”共设3个舞台：“草莓舞台”、“爱舞台”和“电子舞台”，邀请到来自海内外的67组各类风格艺人，Deerhoof、Xiu Xiu、张楚、王若琳、曹方、老狼、重塑雕像的权利、脑浊……阵容可谓强大。而超过20000平米的超大草坪，更让这个春季音乐节充满浪漫特质。主办方摩登天空在今日正式宣布2009“草莓音乐节”艺人全名单及演出时间安排：
　　
　　2009草莓音乐节艺人名单及演出安排
　　
　　草莓舞台
　　
　　5月1日
　　13:00-13:40 SKO
　　14:00-14:40 万能青年旅店
　　15:00-15:40 逃跑计划
　　16:00-16:40 南城二哥
　　17:00-17:40 刺猬
　　18:00-18:40 Xiuxiu(US)
　　19:00-19:30 王若琳
　　20:00-20:40 张楚
　　
　　5月2日
　　13:00-13:40 花伦
　　14:00-14:40 憬观：像同叠
　　15:00-15:40 Arms and Legs(US)
　　16:00-16:40 周云蓬
　　17:00-17:40 旅行团
　　18:00-18:40 脑浊
　　19:00-19:40 曹方
　　20:00-20:40 重塑雕像的权利
　　
　　5月3日
　　13:00-13:40 基诺
　　14:00-14:40 赌鬼
　　15:00-15:40 怪力
　　16:00-16:40 万晓利
　　17:00-17:40 声音与玩具
　　18:00-18:40 老狼
　　19:00-19:40 声音碎片
　　20:00-20:40 Deerhoof(US)
　　
　　
　　爱舞台
　　
　　5月1日
　　13:30-13:50 何力
　　14:00-14:20 洪启
　　14:30-15:10 青年小伙子
　　15:30-16:10 钢铁的心
　　16:30-17:10 吴卓玲
　　17:30-18:10 AOK
　　18:30-19:10 浪
　　19:30-20:10 左右
　　20:30-21:10 虞洋
　　
　　5月2日
　　13:30-14:00 张志林与乐队
　　14:20-15:00 兰色花园
　　15:30-16:10 午夜飞行
　　16:30-17:10 Lava OX Sea
　　17:30-18:10 Silent G
　　18:30-19:10 查可欣&桔子工厂
　　19:30-20:10 PANTHER(US)
　　20:30-21:10 瘦人
　　
　　
　　5月3日
　　13:30-14:10 骆驼
　　14:30-15:10 Bigger Bang
　　15:30-16:10 宠物同谋
　　16:30-17:10 郝云
　　17:30-18:10 爽子
　　18:30-19:10 阿穆隆
　　19:30-20:10 龙神道
　　20:30-21:10 小娟&山谷里的居民
　　
　　
　　电子舞台
　　
　　5月1日（COSMO/Drum'n'Bass）
　　14:00-15:30 Dan
　　15:30-17:00 Lydnb
　　17:00-18:30 Kay C
　　18:30-20:00 Slide
　　20:00-21:30 Blackie
　　
　　5月2日（COSMO/House）
　　14:00-15:15 Shenyue
　　15:15-16:30 Donald Summer
　　16:30-17:45 Patrick Yu
　　17:45-19:00 Ben Huang
　　19:00-20:15 Eddie Lv
　　20:15-21:30 Dio
　　
　　5月3日（COSMO/Live）
　　14:30-15:20 Iloop
　　15:20-16:10 Sulumi
　　16:10-17:00 Zigzag
　　17:00-17:50 Dead J
　　17:50-18:40 Liman
　　18:40-20:05 Ouyang
　　20:05-21:30 J Swarz
　　
　　草莓音乐节相关讯息
　　
　　时间：2009年5月1日至3日 1300-2130
　　地点：北京市通州运河公园（北京市通州区芙蓉西路运河文化广场内）
　　门票：80元天；180元3天通票（限3000套）
　　购票方式：单日票现场购买；通票仅限音乐节官网预售登记
　　音乐节官网：festival.modernsky.com
　　乘车路线：
　　　　1、公交：322、342、728、938路支4路、938支9路公交车东关大桥站；
　　　　地铁1号线四惠站下车换乘322路公交车东关大桥站；
　　　　地铁1号线国贸站乘坐938支9路公交车东关大桥站；
　　　　地铁2号线北京站乘坐938支4路公交车东关大桥站。
　　　　2、出租车及自驾车：由大北窑国贸向东行驶，上京通快速公路，行驶13.4公里，通州方向八里桥收费站出口，继续向东行驶，向前沿新华大街行驶2.4公里后，沿东关大桥方向行驶1.2公里，掉头行驶1公里即可到达。注：自驾车的观众请将车停在东关大桥南侧奥林匹克公园内。

我的指甲终于还算顺利的都长长了。

我在一件件的做着自己想做的事，留指甲，长头发，红色指甲油，旅行，忘记故事......

我喝了口白开水。然后掐灭一支烟。摘掉了敷在脸上的面膜。

我开始想念内位在地铁口规劝我不要抽烟的老奶奶--我和你又有什么区别，都在奔赴死亡的路上。

继而还是这一干人等，该结婚的结婚，该赚钱的赚钱，该缅怀年少岁月的坐在自己的车里默默的缅怀。

多惆怅的初春。

你们还是那么健康，只是关于往事除了调侃的调调或许只会在夜深人静的时候和我一样，码些无关痛痒的字抑或长叹一口气。

我们还年轻吗？我开始深深的怀疑。比去年在海边的时候还要深的怀疑。

每个人的人生都像一部史诗般的宏大。只是内些标点和顿挫发生的片刻总让我们怀疑对错。在该点句号的时候，没那么狠心的画下内个小圆圈。然后，一再的逗号，分号，省略号，问号，叹号，破了原本简单的情节。再来感叹天凉好个秋。

这样的日子必将持续的进行。

无论怎样，生活都是艰辛。收拾好真的存在，一路假装着单纯，在曲折的彼岸，自己在对自己招手。

嗨，傻瓜。卸下背包，该休息了。

且说，4月3日晚，我怀着无比激动的心情坐上了去往扬州的火车。

经过一夜的况且况且，我们顺利的到达了扬州。

下车，买回程票。没票。

坐26路公交车到达传说中的绿杨旅社。

地方看着很怀旧，很像拍鬼片的地方，觉得挺新鲜的。到了房间。好嘛，痰盂（尿盆儿）就在水杯子下面。床单本色应该是白的。很关键的是，冷！如果住的是三人房我真应该让人把我们睡觉的姿势给拍下来。穿着大衣，戴着帽子（我是实在不想占着内枕头），手放在兜里，被子绝不挨着小腿以上（至少先开始我们的本意是这样的）后来太冷了，不得已把被子的高度提升到了大腿位置。到了夜里去了个厕所，楼道里感觉不错，很诡异，内小灯光，内小木地板发出的声音。我到没觉得害怕，就记得自己嘟囔着怎么那么冷。

放下东西后，我们去了传说中的富春茶社吃汤包。顺便研究了下汤包是怎么做的，我说是用针头打进去了，她们说不是，最后我们一致推崇了另一个结论，是用什么面之类的东西先弄好，包在里面的，然后一蒸，化了，就成汤包了。然后之后的若干天里只要我们吃汤包就有一句习惯性台词：快吃，要不凉了该包皮吃了！

吃完东西，我们去了何园和个园，中间省略几万字。全是我和jojo的相声段子。

再然后去福满楼吃了传说中的扬州炒饭，内叫一个硬，吃的我胃疼，然后去火车站买票，打若干电话订酒店。总之就是混乱！不过还好，订了酒店，我么询问前台小姐，有空调吗？带洗手间吗？服务员表情做惊愕状。

再再然后就是可怕的绿杨旅社的一晚...

第二天去了什么什么宅（忘记了）瘦西湖和大明寺。人很多，有在北京的感觉，什么北海颐和园之类的地方。还打不到车，把我这几年修炼的懒功全搭上了，上了出租车连姿势都懒得换了。豁命啊这是。倒霉司机还给我们绕路。

第三天，买牛皮糖和茶叶还有香香，坐护城河边吃瓜子，掏善款。

第四天干什么了，哦，去的倒霉镇江，去了金山寺，吃了锅盖面还有5元的甜筒。决定镇江音乐节不去了！

第五天，买了咸菜和黄桥烧饼去茶馆泡了一下午，去酒店取东西打车去火车站。

俺的神，我死也忘不了文昌中路啊，真是文昌中路走9遍啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

好在，终于是回来了。我到现在还没缓过来。这把我累的。

再来插播下其他事件，前天见了位很特别狠特别的老同学，感慨颇多。但是，就像泡泡，感慨完了也就完了。祝我们各自都好吧。我很谢谢他还记得10年前我告诉过他的我家里的电话号码。。。

不行，又累了。

给大家贴个好玩的，郁闷的时候看一下，开心上别人推荐的：

http://v.youku.com/v_show/id_XNzE1NzQwMzI=.html

迟早都会被消耗干净。

几次路过鼓楼大街，我都想告诉你们，内片胡同里，有家卖馅饼的特好吃，还是白菜馅儿的。

冬天的时候，走在那里面很冷，傍晚时分的时候路灯寂寞的亮着，你会想到一些类似《一封陌生女人的来信》之类的电影。

然后一个女孩儿看着路面上她心爱男孩的影子，越靠越近，她以为影子和灵魂是一回事。

如果有个人疯狂的爱着你，爱到完全没有理智，爱到乱七八糟的。

要么好好宝贝ta，要么义正言辞的对ta说不。

《那件疯狂的小事叫爱情》

一朵花坠落的速度
连时间都放慢了脚步
只有风自己清楚
究竟发生了什么事
安静得像个梦
悲伤那么清楚
眼泪也都抵挡不住
啊有种疯狂事
不值得一提的小事叫爱情
就这样天天看著
自己失去了自己
和整个世界没有互动的人

看天亮是寂寞的事
恋爱时我便慢慢消瘦
你总是向著我笑著
不懂爱是痛苦的事
你向我要什么呢
温柔或是永恒
多么疯狂的幻想
啊有种疯狂事
不值得一提的小事叫爱情
就这样夜夜看著
天慢慢的亮起来
想著你和不值得一提的事

夏日已经提前结束
我还穿著单薄的衣服
沿著熟悉小径散步
直到眼前一片落叶
提醒我看清楚
恋爱真实的面目
原来还是那么孤独
啊有种疯狂事
不值得一提的小事叫爱情
就这样天天看著
自己失去了自己
和整个世界没有互动的人

啊有种疯狂事
不值得一提的小事叫爱情
就这样夜夜看著
天慢慢的亮起来
想著你和不值得一提的事

看天亮是寂寞的事
恋爱时我便慢慢消瘦
你总是向著我笑著
不懂爱是痛苦的事
你向我要什么呢
温柔或是永恒

我多希望时间过的再快一点，快到我根本来不及思考些什么或是看见什么，再或是听见了什么。

这是我一直希望得到的吗？

WR，我想告诉你，其实，我是真的很不喜欢在对方的任何通讯录上连个真正的名字也没有，包括在你那里。我该如何阐述我们的关系呢？朋友？我们真不算，你可以称呼我为小夏，可我不是什么小乖也不是什么小姑娘。我间接的暗示过你，为什么不光明正大的加个友邻，如果我们是朋友。可没有。那我们不算是朋友。

但是，请你记住，在对你说每一句话的时候，我是真诚的。不管对谁。我还是内些话，如果要爱，就好好爱，爱情与任何都无关，没有什么姿态，没什么自尊。

我去了他的blog，好久没有看过了。换了个图片，看上去很彩色，很开心。这很好，真的。XX在他那留了言，然后据说他写了篇指桑骂槐的文章。我没看。今天也没看。这和我本来就无关。然后我看到了三个对我来说再熟悉不过的字，以至于，我只看了看干净的白色模版和若干个标题就关上了。我已不会再那么仔细看他的字了，它们会骗人。“它们和你这个人其实没什么关系”

其实，我真不明白，我计较什么了？！

----都不重要了。

我是个挺不计较的人，无所谓。我对许多事情都无所谓。我有强大的自我治愈功能。

我甚至想到和你们再次遇见会是在我的咖啡馆里。我希望看到你们和平的在我那里喝一杯清茶。我认真的。

或许所谓的计较就是内些矫情的字吧。那只是我对爱情对人生对人性诸如此类东西的看法。都那么大了，总不能对发生的事还没心没肺的。

如果你们能看到这篇字，就当做我对任何事的解释吧。

如果你们看不到这篇字，就让我在你们的记忆中一如既往。

我厌倦了对你的唾弃，对你的鄙夷，对你的轻蔑，等等等等。

我不是说过会永远和你在一起的吗？我不是说过永远不离开你的吗？

我怎么现在全然不觉得我做过内些矫情的事了呢。

我居然一次也没梦见过你，或许梦到过，只是我忘记了吧。我居然在渐渐的忘记你的模样--在我偶尔想起你的时候。

我一点也不恨你，我把这归咎于我根本就是不爱你了。又或许曾经爱过，可是，我的爱太短了。

所以，我又比你好到哪里去？！

在几天前的一个夜里，我喝着喜欢喝的红酒，就醉了。然后，我哭了。

我说：你知道吗，我开始忘记你了。

这多让人沮丧。当然，这只是对爱情本身。

我试图为我的爱情做些什么，未遂，大概吧。

我把我仅有的欲望烧了，我可以看看灰烬，这没什么不好，这样，我是否就可以安心过以后的日子了？！

一切都轰然开始，而后轰然结束。

想必你也和我一样吧。

你好，再见。

昨天本来是去看郝云的，结果有幸和马老师一起喝了回酒。很不理想的是，当时马老师已经有些高了。

他埋着头说关于XXX装B的问题，然后，我有感放了句：拒绝装B！--我他妈的真是有感而发啊当时。马老师猛的抬起头来把我吓了一跳，然后和我很感慨的又握了回手，搞笑的是，马老师跟边上的XX说，我真不是想占你女朋友便宜，我是真的很想和她握个手......

意大利歌迷隆重登场--只是这厮的中国话说的很是不灵光！反正我们谁也听不懂谁说什么，都是半吊子。就瞎嚷嚷一通。搞的来了--我们其中一个猥琐的胖子问，do u understand?丫说：very 半懂。汗死我们了....

本篇结束语：装B者死！

散了散了，喝酒去。

我做过最扯淡的事情就是一直想知道自己想要的是什么。

冠冕堂皇的为所谓理想把自己搞的浮躁而且狼狈。

寻找的过程本身就是失去，为了自私的“想要”，失去了自己。自己就在屈指可数的几次寻找中早已面目全非了。

我从小就爱画画，我死去的姨夫在临死前都希望我在很久以后能开个画展，在美国开个自己的画展。可是姨夫死后，我却一笔也没再画过。更可笑的是，在以后的许多年里我连看画都变得不耐烦。我装B的跟着别人去798，我的天，我多抗拒这事儿--我宁愿在公交车上坐一天--可我还是去了--我太不懂得拒绝，这也许才是我该解决的问题--我看着内些据说是包含了作者很多想法的作品，我却只能自以为是的评价它们表面上的美丑而已--我甚至心情很糟，因为我无法欣赏它们。

我曾经不是也梦想着自己是个画家吗？我用一张很丑的脸来表示我对未来的恐惧，可是，我已经不再是9岁了。那些可以让我觉得满意的彩色图案终究无法改变生活为我安排的方向。

如果，我是个大流氓，成天带着奴才们出去调戏良家妇女，那我必然很happy。可我不是。